a5 я маюсь от похмелья
свой новый день обозначив 

наполненый жизненой энергией, с чуством выполненого долга, на полу лежал презерватив.... 

 Всем известно, что самый заслуженный мультфильм это - "Ёжик в тумане",  который признан мультфильмом всех  времён и народов.
Для тех ,  кто не видел его - Сюжет вкраце.
Вышел вечером Ёжик из дома на пати, нёс с собой пакет.  Чтоб не спалиться,  он завязал пакет в платочек, харч типа. Так как он перед  выходом хапнул некоторое количество содержимого узелка,  а выдохнуть забыл, он выдохнул на улице, отсюда возник туман, или густая дымка  с ништяками. Появление белой лошади символизирует  скорое появление виски "Белая лошадь", летучая мышь символизирует ментов и измену (также измену символизирует лист,) Филин -символ грузняка, стрекозы - проститутки, улитка - тупняк, кто-то дышащий - глюк, кто-то плавающий - попуск.
 Итак,  нёс Ёжег пакет плана , чтоб дунуть с друганом своим Медведом, нёс без палева, в узелке,  но  его  так торкнуло ,  что  пообщавшись с деревом, он профукал пакет, началась измена, кипиш  и паника,  а так же высадка и ломка,  причём ломка давно началась у Медведа (на протяжении всего мультфильма Ёжег слышит голоса, некоторые даже ощущает, кроме Медведовского). Ёжег расслабился,  и с приходом в руках  он отправился искать пакет  под  красивую и торжественную  музыку. Но,  однако, собака,  отбившаяся от таможенников,  которая была натаскана на наркоту, приняла его за своего и притянула пакет с планом. дальне неинтересно,  а в конце они, накурившись, нанюхавшись можжевелового дыма, и сбивая голодняк вареньем считали звезды у трубы. 
 Лошади ничего не досталось. Бедная лошадка.

 Жалко , что не появляется так много времени, чтоб можно было заняться любимым делом. У каждого человека эти самые любимые дела – они разные. Один любит поиграть в футбол с друзьями , или не очень , а другой предпочитает этот самый футбол лицезреть на мягком диване с пивом и чипсами, уставившись на телевизор. Но общее для всех одно – то, что как только начинается процесс любимого дела - вселенная потухает , и ничего не существует , кроме этого самого процесса увлечения. И не важно, что и пиво давно кончилось , и то, что перекуриваешь после каждого второго гола, всё это не более, как приложения к этому делу … но приложения тоже имеют смысл. В эти самые моменты ты возвращаешься в мир, который видишь большую часть своей жизни, и это позволяет тебе ощутить всю прелесть процесса «отвлекания» , если его можно так назвать. Но всё когда-то заканчивается , и хорошее , и плохое, и любимое и ненавистное, и в этот момент на тебя падает весь этот мир с новой силой. Кажется , что он стал ещё тяжелее, как новое утреннее похмелье, и помнишь ты это прошедшее время не очень чётко , как бы размыто, от чего становится немного тягостно на душе. Тягостно и приятно, и вот ты уже жалеешь, что в азарте не успел прочувствовать этот момент, ради которого ты покупал пиво, или обзванивал знакомых, которые живут поблизости, или покупал струны, если ты играл на гитаре, а потом тщательно, прислушиваясь к каждому полутону, настраивал её, в предвкушении чистого звука той самой мелодии, что вертелась почти весь день в голове, да так , что аж пальцы чесались её сыграть, потому что ты знал , что она не отстанет от тебя , пока не обретёт плоть из колебаний воздуха. А ведь, если ты играешь на гитаре, то ты непременно называешь себя музыкантом, даже если просто в мыслях. И если ты придумал мелодию больше чем на трёх аккордах, да ещё и перебором, то ты считаешь себя уже чуть ли не звездой. Жаждешь славы… но не из-за наживы, не из-за денег, а для того, чтоб просто знать , понравится ли кому-нибудь эта мелодия ещё, хоть одному человеку, хоть одной живой душе, и тогда, именно тогда, и только тогда ты почувствуешь, что ты уже не одинок. Что ты не единственный в восприятии окружающего ВСЕГО (другого слова-то и не подберёшь).А быть известным – тяжело, эта слава накладывает на тебя большую моральную ответственность за души тех людей, которые понимают твою музыку. Кроме того ты ещё и с каждым воспроизведением отдаёшь часть своей души, или (в худшем случае) переживаешь то же моральное состояние, что и в тот момент, когда придумывалась мелодия , или то, что ты в неё хотел вложить. А это тяжело. Что делать , если у тебя на всех не хватит души, что делать, если ты опечален, а просят что-нибудь повеселее, что ты пьян, и пальцы в струнах заплетаются, и хочется чтоб понравилось сразу всем, всем, без исключения, кто здесь, или тем кто не здесь , а просто услышит. А ведь услышать можно только, если ты ВНЕ этого ВСЕГО. Не снаружи, не рядом, а просто ВНЕ. ВНЕ шелеста шин за окном, ВНЕ несделанных домашних уроков, ВНЕ вечно недовольной жены, ВНЕ незаинтересованного в тебе начальника, ВНЕ своих денежных долгов. Для тебя есть только музыка. И ты касаешься воздуха, чтоб её можно было… нет, не услышать, почувствовать. Почувствовать малейшую вибрацию, плавность перехода, и самый её апогей. И вот ты уже живёшь ей, этой мелодией, у тебя в голове начинаются собираться образы, пока просто отдельные штрихи, как на этюде художника, которые собираются в чёткую картину, в картину эмоции. Но эта картина не статична, она уже двигается, как кино, как детский мультфильм, и ты уже попадаешь в детство, не в своё прошлое, а именно в детство , которое могло бы быть таким, как ты хотел, или , (это зависит от мелодии) ты радуешься, что ничего подобного с тобой не случалось. Ты проживаешь другую жизнь, жизнь ВО ВНЕ ВСЕГО, которая в миллионы раз меньше твоей реальной жизни – без денег на телефон, без обеда, без любимой девушки, зато с летом, морем, Интернетом (хоть и по – демке). Но эта мгновенная жизнь – она не хуже и не лучше. Она другая. И мечта о бессмертности – это просто заблуждение, ведь ты не хочешь жить долго, ты хочешь жить хорошо, и наивно полагаешь, что если у тебя будет в запасе вечность, то ты сможешь всё, что задумал. Думаю что нет. «Хорошего много не бывает», всё хорошее длится некоторые мгновения, и счастье это только миг, когда ты его чувствуешь. А потом .. потом ты к этому привыкаешь, и вот уже считаешь это самое счастье , как само собой разумеющееся, и хочется большего. Хочется лучшего.
Но не дай бог чтоб счастье ушло в тот момент, когда ты его ощущаешь! Тогда рушится всё, это ВНЕ перестаёт существовать навсегда, и тот повседневный мир со свистом проходит сквозь тебя, разбивается, и ты падаешь на его осколки, и тебя засыпает остальными кусочками, и ты не в силах подняться от боли. Для кого повседневный мир разбился, тот меня поймёт. Под чем и подписываюсь:

Зашёл домой и скинул туфли, даже свет включать не стал, … не хотелось видеть, что внутри дома. Хорошо , что в подъезде яркий свет , а глаза ещё не привыкли к темноте ,поэтому пытаюсь быстро, по – памяти раскидать свою одежду по креслам и увалиться головой на подушку.. но нет .. подошёл к окну, а там всё то же, но меня это радует, что там ночь , но ночь не только там , он а и во мне. Прижался лбом к стеклу … пожалел , что не выпил больше , тогда можно было бы просто отрубиться , и чтоб ничего не снилось. Но прижался, послушал ветер, поющий листьями, и открыл окно … настежь, высунулся до пояса. вдохнул ночь. а потом вспомнил, что ещё три дня назад оставил за диваном полбутылки, достал их, посмотрел на жидкость на фоне луны… может не нужно ? Подумал … ведь ещё на бутылку пива деньги ещё есть … идти лень , и не суть , что в магазин идти полквартала, просто лень … достал хрустальную стопку, дома пью только из хрусталя , налил 15 грамм, выпил .. закурил , выпуская дым в окно, спать всё равно не нужно в комнате , накачанной дымом. Потом 50. Следовательно закурил … и допил остатки … телевизор включать – мерзко, а музыку – противно ... и как эито получается? В баре слушаешь одну музыку, дома – вторую, на работе – третью, или радио, которое вообще ни на что не похоже , так как ди джеи пытаются угодить всем, и получается , что они никому не угодили. Получилось чувство удовлетворённости от того, что в соседнем доме светится окно, значит сейчас кто-то тоже не спит, то есть ты не один, и тешишь себя надеждой, что он тоже, как и ты сейчас смотрит в ночь . ан нет , ловишь себя не мысли, что если у него свет в окне, то он смотрит телевизор, хотя нет, тоже свет бы потушил, он делает что-то другое… много чего, но почему сон в такое время не спит … сигарета обожгла пальцы… и тут из этого окна послышалась музыка, смех, и ты понял , что там – день рождения … стало плохо … я пошёл на кухню в поисках еды .. открыл холодильник , посмотрел , и закрыл. Не хочу есть, хотя краем глаза заметил, что стоит ещё полбанки рассола , Значит можно идти за пивом.
пришёл к себе в комнату …. ОДЕВАТЬСЯ … ээээ… нет , не хочу … закурил , полезли мысли о пустоте бесконечности, и я понял , что нужно не стоять , а присесть .. присел на разобранную кровать , благо с утра её не собирал …
Хорошо, чтоя вчера затушил и выкинул сигарету, а сегодня воскресенье, значит Она должна уезжать около половины шестого вечера, она-то живёт в Ростове … а не на каждые выходные приезжает к родителям и не одна приезжает, хотя мне уже всё равно, одна или не одна она …
Я увалился на прохладную подушку лицом, и уснул... точнее провалился в небытие…
Слава Богу , что я вчера потушил сигарету … и не болит голова.. и только сушит во рту, но не на столько, чтоб пить рассол … но сделал пару глотков прямо из банки .. потом не думая допил всё.. Курить не хочется поставил DIRE STRAITS. Mike Knopfler рулит, а день обрушивается на меня своим светом, и солнце давит на глаза, пойду - ка я в душ… вчера не было возможности под него залезть.
После я вышел весь мокрый, не вытираясь подкурил сигарету, хорошо , что придумали фильтр, он не намокает… и опять подошёл к окну… зачем ? ну что я могу от этого получить ? 10 – секундное появление ? Нет , я надеялся , что она меня помнит , и хоть на секунду задержит взгляд на моём окне , в котором - я . с надеждой, что она всё ещё хотя бы помнит обо мне … поздравила б с Днём рождения, пусть не звонила в этот день , может просто помнит … мне нужно , чтоб обо мне хотя бы помнили .. и помнили заслуженно хорошо.. но, нет… , она садится в машину и едет с предом на рынок, вдвоём. А до этого я ей тащил сумки (они покупали продукты на неделю, и я сам платил за такси). А тут .. она с отцом едет на Центральный рынок и я УВЕРЕН , что он будет ждать её в машине, потому что он ненавидит хождение по - рынку или по - магазинам, как и я (как и любой из нас). И я падаю спать дальше… но не засыпается … кинув ДУ-шкой по центру, выключая питание, ложусь под стрекотание воробьёв в мятую, противную, тёплую подушку, и смотрю в потолок, лихорадочно соображая, где достать денег , чтоб напиться сегодня. Но в какой – то момент меня окрыляет мечта, или подозрение, как хотите, так это и называйте, что у неё не слишком довольное жизнью было выражение лица. Если это от того, что утром пришлось вставать, или по другой причине, не знаю, и не узнаю никогда, я хоть и пессимист, но я надеялся, что она недовольна была тем, что с ней этот некто не поехал помочь. значит … я что-то (кроме выпивки) делал лучше. Хоть надежда и глупое чувство, но я подожду.. я подожду… люди имеют свойство разводиться.
А потом настало утро и я ждал , когда откроют дверь, чтоб я мог купить дерьмового Маккофе , этот заменитель.. как и тот алкоголь, который мне заменяет её … хочется НАТУРАЛЬНОГО , я люблю молотый кофе , который мне нельзя , я люблю сигары, но на это натуральное я не заработал.. или не заслужил ? Наверное не заработал .. потому что после того , как мы расстались, точнее.. ну, не важно , уже не были вдвоём , она мне сказала « а зачем мне к тебе возвращаться ? только ради постели ?» вот тогда я понял , что я на всё остальное ещё не заработал.
И не заработаю никогда , потому что меня проще держать в качестве любовника , а не в качестве мужа… Денег я не приношу, я их трачу. Вот вам ваш феминизм, трачу ведь не ВАШИ, а мне от этого не очень то и хорошо … но привыкаю, человек - эта такая скотина - ко всему привыкнет, если это – человек.
Но каждое воскресенье я стою у окна с 16 до 19 и жду эти 2 секунды … Может быть вспомнит? И каждое третье число любого месяца я стою под ивой с 20 00 до 21 00 в надежде, что она придет. Но самое интересное, что я знаю номер её мобильного , но звонить ей не буду .. у неё есть кто-то , кто для неё лучше … раз она пока с ним счастлива- пусть будет счастлива … меня найти не тяжело.
Не тяжело для неё но она уже 2 года как не помнит, или не смотрит, что для мя одно и то же, даже не два года, а три. «3 июня» было три… года.. странно, что во мне всё ещё она жива … как кусочек зеркала с сердце Кая, как линза в розовых очках Леннона, как крылья за спиной ангела, как я … спящий на полу, пьяный, но живой, хотя и не дойдя до кровати.

23.06.05
BATMAN
(Вечно молодой)